Nuevo código QR de la cofradía

Hooooooooooola de nuevo.

Buceando por la red, he descubierto como crear un código QR para la cofradía Tragaldabas. Para los que no sepáis aún qué es un código QR, os cito aquí la descripción de Wikipedia:

"Un código QR (Quick Response Barcode) es un sistema para almacenar información en una matriz de puntos o un código de barras bidimensional. Se caracterizan por los tres cuadrados que se encuentran en las esquinas y que permiten detectar la posición del código al lector. Son muy comunes en Japón, pero se están implantando muy rápido en el resto del mundo."

Aquí a la izquierda podéis ver nuestro nuestro código. Podéis imprimirlo o incluso podríamos plantearnos incluirlo en nuestras próximas camisetas, de ese modo, al "escanearnos" podrían visitar nuestra web. Evidentemente, si alguien con un teléfono tipo smart, como un HTC o un Iphone escanea la imagen, el teléfono lo dirigirá a nuestra web.

Espero que os guste.

Fiesta de la Matanza en Burgo de Osma

Como era de esperar, la Salida gastronómica anual de los Tragaldabas, resultó un auténtico éxito.

La casa rural de primera, la zona, por descubrir, Burgo de Osma precioso (¡Unos museos…!), Calatayud, pendiente de la Dolores.

Los cofrades, GRANDES Y GRANDES, el fin de semana, medio lluvioso….

Fin de semana completo, magnifico y con todos los elementos de los que los cofrades llevamos intrínsecos, buen rollo, cachondeo y HACIENDO LOS QUE NOS PASA POR LOS COJ…………
LO QUE QUEREMOS Y LO HACEMOS JUNTOS.

¡¡¡QUE MÁS SE PUEDE PEDIR !!!

Nota: Sentimos la no presencia del Chuli, ausente, aunque nunca olvidado.

Fiesta de Inauguración de la XXXVI edición de las Jornadas Rito-Gastronómicas de la Matanza

Burgo de Osma

Restaurante Virrey Palafox 23/01/2010

Aprovechando la asistencia de nuestra cofradía a la comida oficial de dicha inauguración, hemos realizado la Salida Tragaldabas anual. Presentes todos los cofrades a excepción de chulito, que, por motivos familiares, no ha podido estar con nosotros.

A destacar que por primera vez en nuestra dilatada historia, hemos podido ir vestidos luciendo nuestro logotipo de la cofradía. Era un aire de corporativismo que nos faltaba.

A la llegada al Burgo, con tiempo para poder ver el rito de la matanza, se ha preferido aliviarnos de este espectáculo, realizando una visita cultural, sin dejar de tener presente el motivo de nuestra presencia. Se han comprado variadas y diferentes viandas propias de la zona para deleite posterior.



Para el evento, disponemos de una mesa en el comedor principal de las Jornadas, magnífico salón con una capacidad de 700 comensales, con estructura de madera que permite una visión general de la sala y no deja opción para perderse detalle de lo que acontece en la misma.

El pregón inaugural de la fiesta está a cargo del Sr. Rafael Ansón, “Presidente de la Real Academia Española de Gastronomía”, quien en su discurso inaugural, comenta los orígenes del evento y las gracias de quien a la postre es el principal invitado, el cerdo.

Referente al menú que se nos muestra en la mesa, solo puedo decir que resulta espectacular y difícil de asumir a primera vista, aunque para un Tragaldabas no existe reto lo suficientemente duro como para no ser aceptado……

El primer brindis, como siempre, por los cofrades, los mejores del mundo, presentes y ausente, con el vino oficial de la Jornada, un Alidis crianza (Rib. Duero).-Oro Zarcillo 2009.

El Visas como Public Relations de la Cofradía, ya se ha gestionado las colaboraciones para posteriores eventos, realizando gran parte del reportaje fotográfico que podréis ver en este sitio.

Se comenta, como en cada junta extraordinaria de la Cofradía desde hace varios años, cuándo, cómo y dónde celebrará el X aniversario de la misma.

Tras la presencia y presentación de las autoridades, aparece en la mesa un vino blanco Marqués de Vizhoja. Consumido y conocido por el Chewy "Lo puedes encontrar en el OpenCor"

Grallas = "Muy afrutado"
Kaseras = "Es Ribeiro, no?" "No lo sé, es de Pontevedra" (Chewy).

Se inician los discursos y pregones, que aunque largos han parecido ser bastante interesantes. El principal, ofrecido por el Pregonero Mayor de este año, el Sr. Rafael Ansón, aunque hemos tenido que llamar al orden al Karajas un par de veces, ha sido aplaudido de forma unánime, desconozco si por el hambre acumulado o por la grandilocuencia de sus palabras.

Recordemos que el menú constaba, sin contar los postres, de 11 platos de los cuales y a continuación reseñamos los más comentados…

Jamón y lomo Ibéricos

El pan tostado con tomate y un punto de ajo, un gran detalle.

Chorizo sobre nido de Pimiento del piquillo

"El choricito con los pimientos parece que no casa demasiado, será por el color…Casaría más con la morcilla” (Chewy) “Aquí haría falta unos torreznos para ir bajando…” (Grallas)

Costilla en aceite

Placer de dioses
Pecaminoso
Voy a llamar a Loles

Torreznos:
"Nada que ver con los que hemos probado hasta ahora"
"Crujiente y con la calma"
"Es muy difícil hacerlos, se ha de empezar con el aceite muy flojo y acabar con el aceite muy fuerte, a un grado por minuto, es TAN Difícil….."





Se hace un pequeño paréntesis para tratar el tema del cocinado de la carne, ya se sabe que una cosa lleva a la otra y……
Según el Karajas, "hay una especie de martillo con pinchos y hacha que se lo pasas a la ternera y es mano de santo" Volviendo a los torreznos….. Es muy difícil……Vamos que no es fácil…… Hasta aquí los entrantes.

Situación:
Chewy: " Estamos al 30% de la lista " Visas: " Que noooo??????? Ohhhhh !!!!!! " Caldos: " La lista da miedo " Grallas: " Habéis traído pastillas para la digestión? Ya tengo el botón desabrochado " Karajas: " Bien "

Huevos POCHÉ

Creo que hace falta hacer el primer punto y aparte de la velada.

Según el que escribe estas líneas y con esta virtud se permite ofrecer sentencia, son los mejores huevos poché que ha parido madre. Aunque hay, como siempre, disparidad de opiniones como por ejemplo, la del Chewy que la textura del picadillo no le ha parecido extremadamente de su gusto y se ha comido solo el huevo. Para el resto de comensales, ha sido excepcional, consensuada esta opinión con el máximo responsable del evento y por los comentarios posteriores.

Con este plato se inicia de nuevo una de las discusiones lógicas cuando tienes delante de ti una maravilla gastronómica y solo puedes deducir, que lleva huevo…

- Se parte de la base que al Chewy no le ha gustado.
- El picadillo podrá ser calabaza, descartado de forma unánime.
- Las opciones del picadillo son gírgoles y/o calabacín.
- En el momento que traen el siguiente plato, las decisiones sobre la discusión anterior no han sido tomadas por lo que se acuerda retrasar la misma y post-ponerla para una mejor ocasión.

Tras realizar una valoración o votación secreta por parte de los cofrades acerca de Cual es el plato que más les ha sorprendido…

Huevo poché: 3 votos.

Torreznos: 2 votos.

Morcilla setas: 1 voto.

“…Las patatas fritas no tienen secreto?????? Una mierda, claro que tienen secreto…Todo se resume en una palabra “cariño” "

Esto es una prueba de fondo, tras una hora y media de comida y de comer y tras 5 botellas de vino que han hecho lo que tenían que hacer, podemos deducir que estamos al 35% del total de la Jornada.

“…Me ha gustado mucho este pueblo…” (Chewy).

Sobre el vino se retoma su valoración indicando que “…Está bien…”, “…No sube en exceso…”, “…Todo será que salga cuando nos levantemos…”.

Manita de cerdo

El que suscribe, no puede opinar de dicha vianda ya que se trata de un plato al que no dispensa un cariño especial.

Crema de calabaza con parmesano y chorizo

El chorizo tendrá larga vida y será recordado por mucho tiempo por todos nosotros.

La crema de calabaza, parece Vichy al lado del parmesano en crosta y el choricillo picante.

Nota: El primer “Pilar de set amb folrre y manilles indor y sobre mesa” ha sido carregat por la “Colla castellera dels Tragaldabas” La estructura que ha sido construida con gran voluntad, acierto y con unos fundamentos muy sólidos, se ha podido coronar pasados unos minutos de las cinco de la tarde, aunque “ha fet llenya” ya que han desaparecido los cuartos, no es que se hayan desmoronado, se han largado…

Quijada

Otro plato estrella, a opinión de los cofrades. Excepcional, se fundía en la boca añadiendo un aroma y tenue sabor entre vino y frutas del bosque (arándano) que dejaban un grato recuerdo en el comensal.

Tras este placer de dioses se ha servido un sorbete de limón, YA ERA HORA!!!!!!

Cochinillo

Dos bandejas con cuatro generosos trozos en cada una, se han servido en la mesa de los Tragaldabas, bajo la atenta mirada de los compañeros de mesa, unos catalanes propietarios de unos Supermercados.

Este plato ha servido de punto y final a esta bacanal gastronómica, aunque seguro que se nos ofrecerán más sorpresas durante el postre.

Contundentes mantecados en forma de cochino. El chewy necesitaba algo dulce, según el Visas, " porque se había quedado con hambre " y según el Karajas " por el potasio... " Pues eso, por el potasio.

Surtido de buñuelos con crema y mil-hojas con crema y nata. A lo que el Grallas indica " Yo necesito espacio….”

Limón helado, galletas de manteca y pastel de crema “…Como se puede ser tan ligero y dulce a la vez?...” (Caldos).

El Chewy solicita a una de las camareras, a las que hemos de agradecer la atención prestada, su eficacia, eficiencia y buen rollo, la posibilidad de localizar algún que otro buñuelo guardado en la cocina…

Llegan los espirituosos, orujo blanco, de café, de hierbas y de andrinas que realizan sus funciones a la perfección:

- Primera: Organizar los estómagos.
- Segunda: Incrementar el alcohol en sangre.

Hemos de agradecer a la organización, el ser nombrados durante la comida como Cofradía Gastronómica de Barcelona y considerarnos, desde ese momento, amigos suyos.

Segura puede estar esa gran familia que nos tienen como amigos para siempre.

Los “cafeses”, pues al uso de las grandes celebraciones, no dejaron de ser más que un complemento.

Como resumen:

1. Creemos que hemos disfrutado, no solo por la compañía de los cofrades, sino por las inmejorables viandas, organización y animación.
2. Un 10 al Virrey Palafox
3. Es la primera vez, que yo recuerde, que uno de los cofrades (Grallas) se declara completamente lleno.
4. Parecía que después de 9 años juntos, sería difícil descubrir nuevos retos gastronómico-festivos.
5. Esta gente vale la pena: Los cofrades por ser como son y la gente del Burgo por su amabilidad, saber hacer y camaradería.

Muchas gracias por una jornada inolvidable, completa y suprema.

PD: Después de los cafeses, han aparecido una bandeja de buñuelos, ofrecidos por una de las excepcionales camareras. Otro 10 para las camareras.

Oscuro

La palabra “oscuro/a/aba”:

OSCURO = SIN ILUMINACION (NOCTURNO)

Según la RAE:

(Del lat. obscūrus).

1. adj. Que carece de luz o claridad.

2. adj. Dicho de un color: Que se acerca al negro, o que se contrapone a otro más claro de su misma clase. Azul oscuro. Verde oscuro. U. t. c. s.

3. adj. Dicho del linaje de una persona: Humilde, bajo o poco conocido.

4. adj. Dicho del lenguaje o de una persona: Confuso, falto de claridad, poco inteligible.

5. adj. Incierto, peligroso, temeroso. Porvenir oscuro

6. m. En las representaciones teatrales, oscurecimiento de la escena que puede desempeñar distintas funciones, entre ellas las propias del telón.

7. m. Pint. Parte en que se representan las sombras.

a oscuras.

1. loc. adv. Sin luz.

2. loc. adv. Sin vista.

3. loc. adv. Sin conocimiento de algo, sin comprender lo que se oye o se lee.

Todo esto está muy bien pero ya se sabe que la curiosidad mató al gato así que los que tengáis gatos no dejéis que sean curiosos ¡¡¡¡¡VALE!!!!!

Buscando en los fondos de biblioteca, como suelo hacer casi nunca, he descubierto grandes cosas y novedades increíbles sobre la palabra “oscuro”.

Tal y como dice la RAE, una vez que aciertan se les ha de reconocer, la palabra viene del latín obscúrus, (obscura, obscurus, obscurum), que ya denota un origen eclesiástico del vocablo.

Pues así es, fueron los nobles sacerdotes romanos que lo identificaban con las malas artes de los cristianos al creer que su Dios era más chulo que los suyos, esto les producía un nivel de rabia y mala leche (ascus lactae) y les llamaban OBSCURUS (OBS – Obesus Barrigam Sebosus – CURUS – Curas….).

Así con decir OBSCURUS, los insultavan e hundian en la miseria porque los pobres cristianos estaban como auténticas focas de tanto comer y comer, que si ahora Navidad, que si mañana San Esteban, que si hacemos una costillada, que no que mejor una paella, que y si sacrificamos una vaca, que no que mejor nos la comemos…..

Volviendo a las razones empíricas de dicho vocablo, este “insulto” romano, tras varios siglos de uso indiscriminado, derivó perdiendo la B (porque siempre se pierde algo cuando se deriva), en OSCURUS, actualmente tenemos vocablos como OSCULO o simplemente CULO que vienen de la misma raíz latina.

Espera que me estoy perdiendo. Ya pasado el xiglo XVIII encontramos el vocablo debidamente evolucionado en su aspecto gramatical, no significativo, en los valles pirenaicos donde los pastores de rebaños de cabrones Pirenaicos, vamos todos machos, si veían alguna acción poco macha y clara entre dos de esos machos cabrones los gritaban con la típica frase gutural:

“HEEEEEEEEEEEEEEEEshintaaaaaaamooooooooooosssssssssssdehhhhhhaaaaaaaaaaaaaadejodeeeeeeeeeeeerrrrrpeassssssssoooooooooommmmaricoooooooonnn”. A esta larga ristra de inconexas letras (yo no le he encontrado significado alguno) le llamaron OSCURO: Neneeeeeeeeeeeeeee, dile al carbón que no sea oscuro!!!!!!!! A lo que el nene respondía:

“HEEEEEEEEEEEEEEEEshintaaaaaaamooooooooooosssssssssssdehhhhhhaaaaaaaaaaaaaadejodeeeeeeeeeeeerrrrrpeassssssssoooooooooommmmaricoooooooonnn”.

Actualmente el valor etimológico de oscuro se debe más al color de los machos cabrones pirenaicos que a su origen latino ya que relacionamos el significado del actual oscuro con el color negruzco de dichos animales.

USOS DE OSCURO:

Empezaremos diciendo cuando no se ha de usar, que acabaremos antes:

Siempre que el nivel lumínico permita diferenciar una moneda de 2 € de un Yogurt de fresa, consideraremos que la palabra oscuro no tiene cabida en la frase. Como por ejemplo de noche o a última hora de la tarde, sobretodo en esta época del año que nos han atrasado los relojes una hora y además anochece mas temprano.

Ejemplos

La habitación está a oscuras. Es obvio.

Me he pasado al lado oscuro. Significa que no tiene o 2€ o yogures de fresa.

Tengo pensamientos oscuros. Se ha comido un Yogurt de fresa y le ha costado 2 €

Me da miedo la oscuridad. Es alérgico al Yogurt.

No sería lógico tener nada OSCURO a plena luz del día, no cuadra, se vería mucho……

Queda claro

Ser Paraguas

Para los que no tengan claro que ser de mayor y se les haya pasado por la cabeza alguna vez ser paraguas (mira que existe gente complicada, rara y complejamente compleja, mira que te preguntan ¿Qué quieres ser de mayor, Manolito? Y va y el nene dice PARAGUAS…) Bueno pues aporto una información, creo que totalmente inútil de las ventajas e inconvenientes de ser paraguas…..

Ser paraguas en España, directamente no tiene futuro, o el futuro está totalmente limitado al 8% de los días en que en España llueve. Así que el resto del tiempo te lo pasarás, en el mejor de los casos, en un paragüero, de pié y de lado viendo pasar la gente y sin que nadie te haga caso.

Y eso que hablamos de paraguas para la lluvia, y no de los destinados a la playa o a las terrazas de los bares, pobrecitos…

Por otro lado, y tomando como referencia un viejo proverbio español, “Quien te entienda que te compre”, pues claro está, siempre encontrarán un paraguas más moderno, mas colorista, mas fashion, mas grande y menos pesado, así que TURURU!!!!!

Pero seamos positivos, si es que podemos….

Imagina por un momento que consigues el sueño perseguido y eres un flamante, automático e impermeable paraguas, siempre irás de la mano de tu mejor amigo/a, recurrirá a ti cuando tenga miedo de mojarse, cuando crea que te necesita ya que tú siempre estarás disponible, porque sabes que le puedes dar protección y amparo.

Pero volviendo a la realidad, al poco tiempo de ser paraguas te darás cuenta que tu vida, si podemos llamarla así, ha cambiado, vamos no se ha movido ni un milímetro, eres como el aire acondicionado de un coche en el polo norte. I por que digo esto?

• Por mucho que funciones, tu amigo/a siempre se mojará (Ley de Murphy.)
• Cuando haga viento se te verán las entrañas y serás mofa y escarnio del resto de paraguas.
• Probablemente acabes en el maletero de un coche. (Eso es jodido).
• Y cuando se rompe una varilla, ya asa perdido toda la esperanza.
• Lo más seguro es que algún niño sin escrúpulos te utilice como espada laser.

Para finalizar, la parte cursi….

Cuantos besos se han robado las parejas detrás de un paraguas.

Cuantos galanes lo han ofrecido a bellas damas.

Cuantas historias han acabado con un “Siempre nos quedará el paraguas….”.

Cuantos Reyes y Reinas han sellado sus fortunas un día de lluvia bajo un paraguas (De esto no estoy muy seguro).

.

.

Cuantos ojos han hecho saltar sus varillas

Lo único que se con certeza es que el día que lo necesitas no lo encuentras.

Es que……. QUIEN COÑO INVENTO EL CHUBASQUERO ¡!!!!!!!!!

Kaseras

Crónica de una mañana diferente...

Mail enviado a mi churri esta mañana.

Hola amor,

esta mañana, mientras me estaba duchando, cuando estaba lleno de jabón, me he quedado sin agua caliente... Te he empezado a llamar, primero en voz baja, chuuuurriiiiii... ammooooooorrrr... vidaaaaa....., luego más fuerte, CHURRRIIII!!! AMOOORRRR!!!! y nada... finalmente, he decidido ponerme el albornoz, y lleno de jabón, ir a la cocina a arreglar el tema.

Una vez apretado el PUTO botoncito de la caldera, he conseguido acabar mi ducha. Evidentemente, al salir de la ducha, y ponerme el albornoz, me he llenado de jabón, (los restos de antes) y, con los ojos inyectados en sangre, me he tenido que volver a secar, y ponerme el albornoz al revés.

Una vez vestido y hasta los cojones ya de buena mañana, me dirijo a la parada de BICING, bien abrigado, porque, en teoría, debía hacer un frío de cojones y demás... y una mierda, fresquillo, pero nada más, y yo que parecía un esquimal, con mi abrigo, mi jersey y la camiseta, y menos mal que no he cogido guantes. Pero como era tarde, me he dicho: "iré chino-chano sin darle caña a la bici y ya está, así no sudaré"

Cojo la primera bici, la 20, y joder, a la que voy a subir el sillín, no va, o sea que si va, pero le falta el palito para apretarlo, y se va para abajo. Mierda, pero aún estoy a tiempo, y cambio de bici. Me toca la 21, voy a buscarla pateándome de nuevo la fila, y ostia, está al otro lado, y con cara de estar a punto de matar a alguien, vuelvo a dar la vuelta, porque está en el otro lado. Aprovecho este inciso, para cagarme en la gente que deja las bicis en el otro lado. Ya está.

Me toca, como digo, la 21, una bici de las primeras series, por su color rosa-pálido-descolorido-diabético-hepatítico. La cojo, y parece que va bien, va bien hasta los 150 metros, o sea, antes de llegar a la calle Constitución, que decide por cuenta propia y sin consultarme, pincharse la rueda trasera, pero como era tarde y en caso de dejarla, debía esperar 10 minutos a cojer la siguiente, pues me digo "bah! total es un ratillo hasta la Illa"

La madre que me parió.

Sabes lo que es llevar una bici vieja y decrépita, con la rueda trasera pinchada desde casa hasta la Illa y abrigado como el Yeti? Me cago en la puta, los chorros de sudor descendían por mi espalda a mares. La bici se ladeaba de una manera espantosa, parecía un borracho yendo en una bicicleta borracha. Cada pedaleo suponía un esfuerzo extra, costaba incluso pedalear en primera.

No digamos el ruido que hacía la PUTA bici. Todo Dios mirando al YETI ese cojonero que no para de hacer ruido...

Después de más de media hora, he llegado al bar, sudado como un cerdo, me quito el abrigo, me siento en la barra, y pido un café, como siempre.

Exceptuando que no siempre me lo tiro por encima, como hoy ha pasado. Menos mal que en un alarde de no se qué coño, he podido esquivarlo y apenas me ha tocado. Me lo he tomado finalmente, estaba horrible, como no podía ser de otra forma.

Una vez relajado con el periódico y el café, ya he subido a trabajar, me he sentado en mi silla, y he notado una cosa extraña, y fría... mi culo. todo empapado de vete a saber qué. El sillín de la bici estaría lleno de agua y no me he enterado.

Pero ya paso, total, no creo que me sucedan más cosas malas hoy, excepto que estoy en el trabajo. Que ya es.

Te amo.

El Pel.la

Bueno:

Os explico.

Act I:

Resulta que yo, chulito de mi, PEL.LA, que soy un PEL.LA, no sé en que día vivo. Primero he pensado que es un tema del cambio de hora, pero, coño, es un cambio de hora, no de día.

Tenía solicitado billete de AVE y Hotel en Madrid para los días 2 y 3 de Abril, y el PEL.LA, va y se decide a si mismo, el día siguiente de pedirlo, que hoy, 01/04 para todo el mundo menos para el PEL.LA, es el mejor día para ir a Madrid.

Monta reuniones para el día 2 el PEL.LA.

Está convencido de que tendrá una reunión muy importante con Didier, el PEL.LA.

Se organiza ya la cena con el Caldos, la Jefa y el PEL.LA, pero no sabe, el PEL.LA que lo tiene todo reparado para el día 3 y no para el 2 como piensa el PEL.LA.

De todas formas, el PEL.LA se va a Madrid cambiando el billete del AVE, cambia la habitación de hotel para un día antes, el PEL.LA y sabe que mañana le cambiarán el billete del AVE para que el PEL.LA pueda volver mañana.

Pero el PEL.LA, no deja de sorprenderme, tiene una reunión muy importante con Didier…….el día 3 por lo que. El PEL.LA tiene que solicitar una noche más de hotel y un nuevo cambio de billete de AVE, el PEL.LA.

De momento la história del PEL.LA se queda aquí, en el AVE con día y hora cambiado en el último momento, de camino a Madrid y que llegará, el PEL.LA, a las 21 largas pa cenar.

Act. II:

Uyyyyyyyyyyyyyyyy!!!!!!!

Pobre, el Pel.la.

Y el Hotel del pel.la, resulta que el pobre pel.la va y se mete en una habitación orientada a 25º SE, justo en la que más ha tocado el soasen castellano durante todo el día, así que, el pel.la, entra en la room, y a 70ºC como mínimo, ducha para refrescarse, el pel-la, y un ratito de tele para olvidarse que no podía dormir de calor, el pel.la, y al olvidarse de que hacía calor, pues volvía a tener calor y volvía a necesitar, el pel.la, una duchita para refrescarse……..

Asín, 4 o 5 horas hasta que, el pel.la, decidió no tener más calor, manta a la bañera, de la habitación del pel.la, cojín a la bañera y ala a lo fresquito, 5 minutos, el pel.la duró, las 7:30 hora de levantarse, el pel.la. Ducha, no se cuantas se dio el pel.la, a vestirse y al currele, el pel.la.

Pobre pel.la, ahora en la soledad de la planta de “Fuent de la mor” (Fuente de la mora, Source of the blackberry, Source de la mûre sauvage, Fontana della mora, Fonte da amora-preta, Источник ежевики, Quelle der Brombeere) esperando en su soledad desplazarse a A-Tocha, y disfrutar de una preciosa velada en el AVE (A Ve si viene ya ese madito tren!!!!!!!!), desvari-ando y no me encuent-rociado de sole-daría mi reino por un caba-llorando por Grana-dame caló, dame ca-lorito, lori-tomate, que fuerte, que fuerte, que fuer-te mandé un e-mal, lo tien-es que no conseguimos salir a una hora decen-te miro y no te conoz-como una olla.

El pobre pel.la ya no sabe a que mirar, con quien hablar, ¿Os acordais de Robinson Crusoe? Pues igual, y su viernes se llama ……….

Epiloge:

Y el pobre pel.la, ya montando en el AVE si llega este tren…. Recuerda, el pobre pel.la todo lo acontecido, y decide pensar que hubiera o hubiese/aba pasado si por una de esas casualidades de la vida, pobre pel.la, toma una mala decisión y decide ir desde la oficina del pel.la a la estación en Metro y no en taxi, o al revés, cambia de decisión y coger un taxi a las 20:00, el pel.la, y por aquellas casualidades de la vida, el pel.la lega a la estación 5 minutos, el pel.la, antes de que salga el tren, y que sin un ápice de relajamiento, el pel.la, se decide a sacar el billete desde una de esas máquinas violetas, el pel.la y después de tres intentos y 1 minuto y medio no sale ni un triste papelito de la puta máquina, el pel.la, y que grita, SEÑORITA, tengo que coger yo el pel.la, un tren a las nueve de la noche y no tengo el billete porque la puta máquina no quiere dármelo y que la señorita, con paso firme y decidido, pero que muy decidido y lento pero que muy lento, indica “Esa máquina de debe tener papel” y 30 segundos a tomar por culo, pobre pel.la, y el pel.la se cambia de máquina y saca el puto billete y se gira y HOSTIA una cola para pasar el control de kilómetro y medio, el pel.la.

Pasa delante de una señora, el pel.la, que lo mira con cara de pedo atravesado, la señora, y sale disparao, el pel.la, hacia el andén y…El cabró del pel.la pilla el tren por los putos pelos y suspira, el pel.la.

Ponen la peli y, el pel.la, dice, CAGONTO, es la misma que le han puesto al Pel.la a la ida, aunque no puede quejarse, el pel.la, porque todo esto empezó tomando un tren que, el pel.la, no tenía que haber cojido nunca.

Final de la Novela “EL PEL.LA” (curioso nombre)

Tragaldabas

Según la Real Academia de la Lengua Española, también llamada RALE:

1. Tragaldabas: adj. y com. col. [Persona] muy tragona o comilona.
? No varía en pl.

Aunque no entiendo la primera parte, o sea adj. y com. col. Lo bonito es la frase explicativa y demostrativa de lo que es/son unos Tragaldabas:

¡Sóis unos tragaldabas, no me habéis dejado ni las migas!

Ahora vamos a buscar el sentido etimológico y epitelial del vocablo Tragaldabas.

Como siempre, he ido a las fuentes más insospechadas y rocambolescas, he visitado las bibliotecas más recónditas y suburbanas y he sobornado a historiadores, arqueólogos, cocineros y a un señor con una camisa verde marica ilusión que pasaba por allí para, finalmente, recopilar toda la información de los tragaldabas.

Muchos de los que pueden leer este artículo, concretamente siete de ellos, pueden creer que el origen de Tragaldabas se remonta al periodo visigodo superior, que suposición más clásica, absurda y básica, Los visigodos superiores, Ja !!!!!!!

Realmente el origen del término TRAGALDABAS se remonta, como no, a la época de Claudio Augusto Nerón Germánico, o sea, los romanos. En tiempos de Claudio y tras las gestas de las legiones en Germania, se adoptó e importó de esas lejanas tierras un utensilio para agilizar y acelerar los procesos de ingesta de alimentos, el “traginium”, aunque los bárbaros lo llamaban “tragingthzght”.

Este utensilio, que como hemos comentado, ayudaba a acelerar las comidas de comida y así reducir los tiempos de ingesta de alimentos permitía disfrutar de mucho mas tiempo para las llamadas “quientedabamus”, especie de orgía a oscuras en la que nunca se sabía quien sería el tomador.

No es de extrañar que durante el proceso de conquista de las tierras del sur de Europa, este utensilio y sus funcionalidades tuvieran que ser mostrados a los pueblos conquistados para que ellos, a su vez, fueran transmisores de tan alta tecnología.

Fue en Barcino y posteriormente en la Imperial Tarraco donde al ir tan acelerados y con esas prisas, se creó la conjunción de ambos vocablos traginium y quientedabamus, quedando un palabro muy parecido al actual tragintedabamus, mucho mas tarde, esta palabra derivó en tragaldabas, sobretodo al añadir la perífrasis de las siguientes frases y/o expresiones latinas, germanas y autóctonas de hispania:

Tragum – Acción de sorber desde un recipiente cóncavo, tambien llamado vasum, una cantidad superior a lo normal de vino acompañado de un Galderam – Recipiente donde se cocían los manjares y viandas (en siglos posteriores, su variante calderam serviría a los magos para preparar las pócimas, y a los componentes de las tribus de África para preparar a los exploradores) durante una Abastatiae, o acto de ingerir cantidades de alimentos junto con los cofradius, o componentes de un tipo de secta de la época.

Era muy común iniciar estas Abastiae con la célebre frase:

Tragum uts Galderam infra Abastiae, Cofradius !!! que realizando una traducción mas o menos libre venía a decir:

“Ardan las legiones romanas para que no nos choricen esos vinitos de Rioja”

Para evitar ser descubiertos por los invasores, estas sectas redujeron sus sesiones y el “grito” de guerra que las iniciaba, pasando a ser identificadas como:

“TRAGALDABAS”, tras el grito y a continuación clavaban un tenedor en la cabeza de un legionario.

Tema de otra discusión es los orígenes del tenedor dentro de estas sectas y el porqué de los inicios del preludio del clavado del tenedor o “clavum tenere in legius testa”.

Ignatius Kaseratus (1.658 – 1.245)