Ser Paraguas

Para los que no tengan claro que ser de mayor y se les haya pasado por la cabeza alguna vez ser paraguas (mira que existe gente complicada, rara y complejamente compleja, mira que te preguntan ¿Qué quieres ser de mayor, Manolito? Y va y el nene dice PARAGUAS…) Bueno pues aporto una información, creo que totalmente inútil de las ventajas e inconvenientes de ser paraguas…..

Ser paraguas en España, directamente no tiene futuro, o el futuro está totalmente limitado al 8% de los días en que en España llueve. Así que el resto del tiempo te lo pasarás, en el mejor de los casos, en un paragüero, de pié y de lado viendo pasar la gente y sin que nadie te haga caso.

Y eso que hablamos de paraguas para la lluvia, y no de los destinados a la playa o a las terrazas de los bares, pobrecitos…

Por otro lado, y tomando como referencia un viejo proverbio español, “Quien te entienda que te compre”, pues claro está, siempre encontrarán un paraguas más moderno, mas colorista, mas fashion, mas grande y menos pesado, así que TURURU!!!!!

Pero seamos positivos, si es que podemos….

Imagina por un momento que consigues el sueño perseguido y eres un flamante, automático e impermeable paraguas, siempre irás de la mano de tu mejor amigo/a, recurrirá a ti cuando tenga miedo de mojarse, cuando crea que te necesita ya que tú siempre estarás disponible, porque sabes que le puedes dar protección y amparo.

Pero volviendo a la realidad, al poco tiempo de ser paraguas te darás cuenta que tu vida, si podemos llamarla así, ha cambiado, vamos no se ha movido ni un milímetro, eres como el aire acondicionado de un coche en el polo norte. I por que digo esto?

• Por mucho que funciones, tu amigo/a siempre se mojará (Ley de Murphy.)
• Cuando haga viento se te verán las entrañas y serás mofa y escarnio del resto de paraguas.
• Probablemente acabes en el maletero de un coche. (Eso es jodido).
• Y cuando se rompe una varilla, ya asa perdido toda la esperanza.
• Lo más seguro es que algún niño sin escrúpulos te utilice como espada laser.

Para finalizar, la parte cursi….

Cuantos besos se han robado las parejas detrás de un paraguas.

Cuantos galanes lo han ofrecido a bellas damas.

Cuantas historias han acabado con un “Siempre nos quedará el paraguas….”.

Cuantos Reyes y Reinas han sellado sus fortunas un día de lluvia bajo un paraguas (De esto no estoy muy seguro).

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Cuantos ojos han hecho saltar sus varillas

Lo único que se con certeza es que el día que lo necesitas no lo encuentras.

Es que……. QUIEN COÑO INVENTO EL CHUBASQUERO ¡!!!!!!!!!

Kaseras

Crónica de una mañana diferente...

Mail enviado a mi churri esta mañana.

Hola amor,

esta mañana, mientras me estaba duchando, cuando estaba lleno de jabón, me he quedado sin agua caliente... Te he empezado a llamar, primero en voz baja, chuuuurriiiiii... ammooooooorrrr... vidaaaaa....., luego más fuerte, CHURRRIIII!!! AMOOORRRR!!!! y nada... finalmente, he decidido ponerme el albornoz, y lleno de jabón, ir a la cocina a arreglar el tema.

Una vez apretado el PUTO botoncito de la caldera, he conseguido acabar mi ducha. Evidentemente, al salir de la ducha, y ponerme el albornoz, me he llenado de jabón, (los restos de antes) y, con los ojos inyectados en sangre, me he tenido que volver a secar, y ponerme el albornoz al revés.

Una vez vestido y hasta los cojones ya de buena mañana, me dirijo a la parada de BICING, bien abrigado, porque, en teoría, debía hacer un frío de cojones y demás... y una mierda, fresquillo, pero nada más, y yo que parecía un esquimal, con mi abrigo, mi jersey y la camiseta, y menos mal que no he cogido guantes. Pero como era tarde, me he dicho: "iré chino-chano sin darle caña a la bici y ya está, así no sudaré"

Cojo la primera bici, la 20, y joder, a la que voy a subir el sillín, no va, o sea que si va, pero le falta el palito para apretarlo, y se va para abajo. Mierda, pero aún estoy a tiempo, y cambio de bici. Me toca la 21, voy a buscarla pateándome de nuevo la fila, y ostia, está al otro lado, y con cara de estar a punto de matar a alguien, vuelvo a dar la vuelta, porque está en el otro lado. Aprovecho este inciso, para cagarme en la gente que deja las bicis en el otro lado. Ya está.

Me toca, como digo, la 21, una bici de las primeras series, por su color rosa-pálido-descolorido-diabético-hepatítico. La cojo, y parece que va bien, va bien hasta los 150 metros, o sea, antes de llegar a la calle Constitución, que decide por cuenta propia y sin consultarme, pincharse la rueda trasera, pero como era tarde y en caso de dejarla, debía esperar 10 minutos a cojer la siguiente, pues me digo "bah! total es un ratillo hasta la Illa"

La madre que me parió.

Sabes lo que es llevar una bici vieja y decrépita, con la rueda trasera pinchada desde casa hasta la Illa y abrigado como el Yeti? Me cago en la puta, los chorros de sudor descendían por mi espalda a mares. La bici se ladeaba de una manera espantosa, parecía un borracho yendo en una bicicleta borracha. Cada pedaleo suponía un esfuerzo extra, costaba incluso pedalear en primera.

No digamos el ruido que hacía la PUTA bici. Todo Dios mirando al YETI ese cojonero que no para de hacer ruido...

Después de más de media hora, he llegado al bar, sudado como un cerdo, me quito el abrigo, me siento en la barra, y pido un café, como siempre.

Exceptuando que no siempre me lo tiro por encima, como hoy ha pasado. Menos mal que en un alarde de no se qué coño, he podido esquivarlo y apenas me ha tocado. Me lo he tomado finalmente, estaba horrible, como no podía ser de otra forma.

Una vez relajado con el periódico y el café, ya he subido a trabajar, me he sentado en mi silla, y he notado una cosa extraña, y fría... mi culo. todo empapado de vete a saber qué. El sillín de la bici estaría lleno de agua y no me he enterado.

Pero ya paso, total, no creo que me sucedan más cosas malas hoy, excepto que estoy en el trabajo. Que ya es.

Te amo.

El Pel.la

Bueno:

Os explico.

Act I:

Resulta que yo, chulito de mi, PEL.LA, que soy un PEL.LA, no sé en que día vivo. Primero he pensado que es un tema del cambio de hora, pero, coño, es un cambio de hora, no de día.

Tenía solicitado billete de AVE y Hotel en Madrid para los días 2 y 3 de Abril, y el PEL.LA, va y se decide a si mismo, el día siguiente de pedirlo, que hoy, 01/04 para todo el mundo menos para el PEL.LA, es el mejor día para ir a Madrid.

Monta reuniones para el día 2 el PEL.LA.

Está convencido de que tendrá una reunión muy importante con Didier, el PEL.LA.

Se organiza ya la cena con el Caldos, la Jefa y el PEL.LA, pero no sabe, el PEL.LA que lo tiene todo reparado para el día 3 y no para el 2 como piensa el PEL.LA.

De todas formas, el PEL.LA se va a Madrid cambiando el billete del AVE, cambia la habitación de hotel para un día antes, el PEL.LA y sabe que mañana le cambiarán el billete del AVE para que el PEL.LA pueda volver mañana.

Pero el PEL.LA, no deja de sorprenderme, tiene una reunión muy importante con Didier…….el día 3 por lo que. El PEL.LA tiene que solicitar una noche más de hotel y un nuevo cambio de billete de AVE, el PEL.LA.

De momento la história del PEL.LA se queda aquí, en el AVE con día y hora cambiado en el último momento, de camino a Madrid y que llegará, el PEL.LA, a las 21 largas pa cenar.

Act. II:

Uyyyyyyyyyyyyyyyy!!!!!!!

Pobre, el Pel.la.

Y el Hotel del pel.la, resulta que el pobre pel.la va y se mete en una habitación orientada a 25º SE, justo en la que más ha tocado el soasen castellano durante todo el día, así que, el pel.la, entra en la room, y a 70ºC como mínimo, ducha para refrescarse, el pel-la, y un ratito de tele para olvidarse que no podía dormir de calor, el pel.la, y al olvidarse de que hacía calor, pues volvía a tener calor y volvía a necesitar, el pel.la, una duchita para refrescarse……..

Asín, 4 o 5 horas hasta que, el pel.la, decidió no tener más calor, manta a la bañera, de la habitación del pel.la, cojín a la bañera y ala a lo fresquito, 5 minutos, el pel.la duró, las 7:30 hora de levantarse, el pel.la. Ducha, no se cuantas se dio el pel.la, a vestirse y al currele, el pel.la.

Pobre pel.la, ahora en la soledad de la planta de “Fuent de la mor” (Fuente de la mora, Source of the blackberry, Source de la mûre sauvage, Fontana della mora, Fonte da amora-preta, Источник ежевики, Quelle der Brombeere) esperando en su soledad desplazarse a A-Tocha, y disfrutar de una preciosa velada en el AVE (A Ve si viene ya ese madito tren!!!!!!!!), desvari-ando y no me encuent-rociado de sole-daría mi reino por un caba-llorando por Grana-dame caló, dame ca-lorito, lori-tomate, que fuerte, que fuerte, que fuer-te mandé un e-mal, lo tien-es que no conseguimos salir a una hora decen-te miro y no te conoz-como una olla.

El pobre pel.la ya no sabe a que mirar, con quien hablar, ¿Os acordais de Robinson Crusoe? Pues igual, y su viernes se llama ……….

Epiloge:

Y el pobre pel.la, ya montando en el AVE si llega este tren…. Recuerda, el pobre pel.la todo lo acontecido, y decide pensar que hubiera o hubiese/aba pasado si por una de esas casualidades de la vida, pobre pel.la, toma una mala decisión y decide ir desde la oficina del pel.la a la estación en Metro y no en taxi, o al revés, cambia de decisión y coger un taxi a las 20:00, el pel.la, y por aquellas casualidades de la vida, el pel.la lega a la estación 5 minutos, el pel.la, antes de que salga el tren, y que sin un ápice de relajamiento, el pel.la, se decide a sacar el billete desde una de esas máquinas violetas, el pel.la y después de tres intentos y 1 minuto y medio no sale ni un triste papelito de la puta máquina, el pel.la, y que grita, SEÑORITA, tengo que coger yo el pel.la, un tren a las nueve de la noche y no tengo el billete porque la puta máquina no quiere dármelo y que la señorita, con paso firme y decidido, pero que muy decidido y lento pero que muy lento, indica “Esa máquina de debe tener papel” y 30 segundos a tomar por culo, pobre pel.la, y el pel.la se cambia de máquina y saca el puto billete y se gira y HOSTIA una cola para pasar el control de kilómetro y medio, el pel.la.

Pasa delante de una señora, el pel.la, que lo mira con cara de pedo atravesado, la señora, y sale disparao, el pel.la, hacia el andén y…El cabró del pel.la pilla el tren por los putos pelos y suspira, el pel.la.

Ponen la peli y, el pel.la, dice, CAGONTO, es la misma que le han puesto al Pel.la a la ida, aunque no puede quejarse, el pel.la, porque todo esto empezó tomando un tren que, el pel.la, no tenía que haber cojido nunca.

Final de la Novela “EL PEL.LA” (curioso nombre)

Tragaldabas

Según la Real Academia de la Lengua Española, también llamada RALE:

1. Tragaldabas: adj. y com. col. [Persona] muy tragona o comilona.
? No varía en pl.

Aunque no entiendo la primera parte, o sea adj. y com. col. Lo bonito es la frase explicativa y demostrativa de lo que es/son unos Tragaldabas:

¡Sóis unos tragaldabas, no me habéis dejado ni las migas!

Ahora vamos a buscar el sentido etimológico y epitelial del vocablo Tragaldabas.

Como siempre, he ido a las fuentes más insospechadas y rocambolescas, he visitado las bibliotecas más recónditas y suburbanas y he sobornado a historiadores, arqueólogos, cocineros y a un señor con una camisa verde marica ilusión que pasaba por allí para, finalmente, recopilar toda la información de los tragaldabas.

Muchos de los que pueden leer este artículo, concretamente siete de ellos, pueden creer que el origen de Tragaldabas se remonta al periodo visigodo superior, que suposición más clásica, absurda y básica, Los visigodos superiores, Ja !!!!!!!

Realmente el origen del término TRAGALDABAS se remonta, como no, a la época de Claudio Augusto Nerón Germánico, o sea, los romanos. En tiempos de Claudio y tras las gestas de las legiones en Germania, se adoptó e importó de esas lejanas tierras un utensilio para agilizar y acelerar los procesos de ingesta de alimentos, el “traginium”, aunque los bárbaros lo llamaban “tragingthzght”.

Este utensilio, que como hemos comentado, ayudaba a acelerar las comidas de comida y así reducir los tiempos de ingesta de alimentos permitía disfrutar de mucho mas tiempo para las llamadas “quientedabamus”, especie de orgía a oscuras en la que nunca se sabía quien sería el tomador.

No es de extrañar que durante el proceso de conquista de las tierras del sur de Europa, este utensilio y sus funcionalidades tuvieran que ser mostrados a los pueblos conquistados para que ellos, a su vez, fueran transmisores de tan alta tecnología.

Fue en Barcino y posteriormente en la Imperial Tarraco donde al ir tan acelerados y con esas prisas, se creó la conjunción de ambos vocablos traginium y quientedabamus, quedando un palabro muy parecido al actual tragintedabamus, mucho mas tarde, esta palabra derivó en tragaldabas, sobretodo al añadir la perífrasis de las siguientes frases y/o expresiones latinas, germanas y autóctonas de hispania:

Tragum – Acción de sorber desde un recipiente cóncavo, tambien llamado vasum, una cantidad superior a lo normal de vino acompañado de un Galderam – Recipiente donde se cocían los manjares y viandas (en siglos posteriores, su variante calderam serviría a los magos para preparar las pócimas, y a los componentes de las tribus de África para preparar a los exploradores) durante una Abastatiae, o acto de ingerir cantidades de alimentos junto con los cofradius, o componentes de un tipo de secta de la época.

Era muy común iniciar estas Abastiae con la célebre frase:

Tragum uts Galderam infra Abastiae, Cofradius !!! que realizando una traducción mas o menos libre venía a decir:

“Ardan las legiones romanas para que no nos choricen esos vinitos de Rioja”

Para evitar ser descubiertos por los invasores, estas sectas redujeron sus sesiones y el “grito” de guerra que las iniciaba, pasando a ser identificadas como:

“TRAGALDABAS”, tras el grito y a continuación clavaban un tenedor en la cabeza de un legionario.

Tema de otra discusión es los orígenes del tenedor dentro de estas sectas y el porqué de los inicios del preludio del clavado del tenedor o “clavum tenere in legius testa”.

Ignatius Kaseratus (1.658 – 1.245)

San Tantóncono

San Tantóncono (Cerdanyola del Vallés, S: VII a.d.P)*

En los confines occidentales de Cataluña, ganados un siglo antes para la ortodoxia católica por el ilustre San Màs Quefa de Braga, floreció en el siglo VII uno de los mas eximios varones de la iglesia de la orden de la Gota. Tantóncono, de noble familia emparentada con algunos reyes visigóticos, hijo de un jefe del ejército, púsose muy pronto en condiciones de servir a la Iglesia al iniciarse en las disciplinas eclesiásticas bajo la dirección de Can Sancio de Tumbón.

Allí recibió su educación sagrada, en compañía de numerosas jóvenes a las que había atraído la sabiduría y la discreción de este obispo; pero en su alma florecía la vocación monacal, manifestada desde niño con piadosos pensamientos al decir de su biógrafo, un sencillo monje discípulo y admirador suyo, que escribió una vida llena de detalles maravillosos y de milagros.

Joven aún, renunció a sus bienes y dotó con ellos iglesias y se benefició a las pobres, para saber desprenderse mejor de la atracción de las cosas del mundo. Y todo hace sospechar que se retiró al Muerzo, donde sus padres posean bienes cuantiosos. Allí le encontrarnos rodeado de discípulos, llevando austera vida de penetente, fortaleciendo a todos con su ejemplo y con su constricción.

No pocas leyendas piadosas nos transmite su biógrafo para mostrar la protección que Dios le dispensaba: unas veces, prodigiosamente, le evita el ser confundido con un animal al hallarse en medio de un matorral en posición simplemente cubierto de pieles; en otra ocasión puede atravesar con sus códices un río sin que sus tesoros de formación eclesiástica sufran el menor detrimento al contacto con el agua; en otra ocasión consigue un castigo para un malvado que injusta e inicuamente le ataca; en otro momento logra de manera maravillosa concluir un viaje que corría el riesgo de convertirse en tragedia por el agotamiento de su miembro que a golpe de remos impulsaba la barca, y no folla, en esta larga sucesión de milagros, la barquichuela arrastrada por las olas y recuperada por el Santo, que no vacila en lanzarse a caminar sobre el mar para poder traerla de nuevo a la orilla.

No obstante su biografía y vida no tendría sentido sin el milagro por el que tal santidad es conocida y rememorada, el don de la no secuencia. Escribe el biógrafo que estando sentado a la mesa con sus discípulos inglutiendo sencillos manjares y tras salir de un ayuno devoto, tomóse la licencia de negar la ausencia de nadie de los presentes desdiciendo la no asistencia al evento. Esta machada insigne vino seguida de sollozos inexplicables de sus fieles seguidores finalizando con una risa descontrolada por desconocimiento de lo acontecido.

Dícenos su biografía que, atacado de nervios, comunicó su inmediata muerte a sus discípulos, llorosos por la pérdida que se avecinaba y asombrados por su alegría y tranquilidad en tales momentos; todavía entonces tuvo tiempo para disponer asuntos relacionados con el gobierno de varias de sus más importantes fundaciones; luego hizo ser llevado a la iglesia, donde ingestió con sumo fervor y devoción la aldaranuba y donde permaneció toda la noche “postrado en oración”, hasta que, amaneciendo un día, que los libros litúrgicos de Braga dicen el de hoy, el año 665, entregó a nos su Falda.

Su biógrafo no olvida señalarnos que pronto comenzaron los milagros en torno a su sepulcro, pero ninguno más importante ni valioso que el gran milagro del cual había sido instrumento dócil y activo en manos de Vos: la gran renovación espiritual que inició en el siglo VII, todavía lleno de resabios de herejía, henchido de luchas políticas, de odios y rencores.
Entregado a la posración y a la penitencia en medio de un siglo corrompido, logró con su ejemplo y su virtud hacer cristalizar unas ansias de renovación sentidas con toda intensidad. Su celo y su entusiasmo prendieron en multitud de creyentes, que aun bastante después de su muerte buscaban todavía su santificación siguiendo paso a paso los itinerarios de Tantóncono, y haciendo de sus retiros y lugares de oración parajes sagrados en los que sus almas encontraban más facilidad para acercarse a Vos; y aun siglos más tarde, los monasterios por él fundados sentíanse satisfechos de esta tradición, mostrando la huella de su paso apostólico.

(*) a.d.P Antes de Paco.

Salsa Curry

Salsa Curry:

- Curry en polvo
- Cebolla frita
- Ketchup
- Espesante Maicena

Pon un puñado de cebolla en un cazo. Añádele un vaso de agua y un cubito de consomé y remover. Dejar reducir. Añadir el Ketchp (2 ó 3 cucharadas) y una cucharadita de Curry. Ir removiendo. Probar el sabor y corregir con sal o con algo más de Curry y/o de Ketchup. Añadir poco a poco espesante hasta conseguir la textura apetecida.

Salsa pimienta

Salsa Pimienta:

- Pimienta verde
- Cebolla frita
- Vino blanco
- Cubito consomé Maggi (bote amarillo de plástico)
- Espesante Maicena
- Caramelo líquido

Pon un puñado de cebolla en un cazo. Añádele un vasito de vino blanco. Dejar reducir.
Añadir un vaso de agua y un cubito de consomé y un chorrito de caramelo líquido. Remover.
Añadir unos cuantos granos de pimienta verde machacados y otros cuantos sin machacar. Ir removiendo y dejar reducir.
Probar el sabor y corregir con sal o con algo de caramelo.
Añadir poco a poco espesante hasta conseguir la textura apetecida.